# 2 Was ist Liebe? und was halten wir vielleicht nur für Liebe?

00:00:05: Herzlich Willkommen bei Liebe im Wandel, dem Podcast für Liebe, Bewusstsein und ein mutiges Herz.

00:00:13: Ich bin Caroline DeWitte und wir sprechen hier drinnen über die Beziehung der neuen Zeit, über den Einklang zwischen Herz und Verstand und den Weg deiner Seele – ich freue mich, dass du da bist!

00:00:36: Schön, dass Du wieder mit dabei bist.

00:00:38: oder für alle, die jetzt neu da sind herzlich willkommen.

00:00:44: Was ist Liebe und was ist eigentlich keine Liebe, was wir vielleicht noch für Liebe halten über?

00:00:49: Das sprechen wir heute in dieser Folge.

00:00:52: Und ich mag dich gleich zu Anfang zu einem Experiment einladen – für alle diejenigen, die jetzt in ihrem Safe Space sind, für alle, die die Autofahren bitte nicht mitmachen!

00:01:04: Okay?!

00:01:06: Dann schließt gerne mal für einen kurzen Moment deine Augen im tiefem Atemzug Und dann leg mal deine Hand auf dein Herz und dann stell dir selbst die Frage, was ist für dich Liebe?

00:01:45: Und dann öffne wieder die Augen.

00:01:47: Die Antwort sollte relativ schnell gekommen sein.

00:01:50: wenn wir uns mit dieser Art und Weise verbinden Dann kommt meist die Antwort zeitgleich Mit dem Gedanken bevor du ihn fast schon abgesendet hast das es ein telepathisches Feld, in das du eintreten kannst.

00:02:05: Wenn das jetzt noch nicht funktioniert hast, kannst du das immer mal wieder üben und wir bekommen immer alle Antworten sofort rückgesendet bevor sie überhaupt abgesendet wurden.

00:02:17: Jetzt hast du deine Antwort für dich bekommen was in deinem Herzen gerade drin Liebe ist.

00:02:24: und ja ich möchte gern ausholen wie wir auf die Welt kommen.

00:02:31: Wir kommen auf die welt uns sind Poere Liebe.

00:02:36: Wir stellen das nicht in Frage.

00:02:38: willkommen aus einer anderen Welt, wo einfach Liebe pur war und kommen jetzt hier inkarnieren auf der Erde.

00:02:47: Wenn du noch nicht so viel mitinkarnieren und anderen Welten zu tun hast ist es gar kein Problem.

00:02:53: ich mag dich einladen nicht einfach dafür zu öffnen und zu schauen.

00:02:58: vielleicht kannst du das annehmen.

00:03:00: wenn du es nicht annehmen kannst?

00:03:01: Es ist auch in Ordnung.

00:03:03: Das wird jetzt nicht tiefer gehen.

00:03:04: Es geht einfach um die Tatsache, meine persönliche Wahrheit, meine Tatsachen dass wir als Liebe pur auf die Welt kommen und das nicht infrage stellen.

00:03:15: also wir stellen uns nicht in Frage.

00:03:18: Wir sind Babys Und wir sind liebepur.

00:03:23: wenn du in die Augen von babies reinschaust dann siehst Du dieses Lächeln dieses Strahlen diese Tiefe Die in den Augen drin ist.

00:03:31: es unfassbar schön und das macht mit einem Menschen, der in die Augen von Bibis reinschaut ein ganz erfüllten Zustand.

00:03:41: Also wenn du mal spürst was es mit dir macht, wenn du in diese Augen reinschaust, wenn Du das Baby beobachtest dann wirst du sehen da ist einfach Liebe pur.

00:03:56: Bibi stellt das überhaupt nicht an Frage dass es auch geliebt wird.

00:04:00: Es bekommt zum einen Nahrung, ja es ist abhängig von Nahrungen und Essen.

00:04:06: Und man hat festgestellt das ist vor allem auch abhängiger von der Liebe und von der Zuneigung und von Berührungen.

00:04:14: Man hat in einem Test aufgrund einer anderen Besonderheit ausgeführt oder man wollte feststellen was eigentlich die ursprüngliche Sprache ist wenn Babys jetzt keine Worte bekommen Duzzi-Duzzie-Einheiten und Kuscheleinheiten bekommen, sondern man wollte feststellen was ist eigentlich die ursprüngliche Sprache von Menschen.

00:04:40: Man hat einen Test gemacht mit Babys und man hat ihnen nicht gestattet dass sie Kuschleinheiten bekommt, dass sie Berührungen bekommen das sie Duzzie und Sprache nicht bekommen Und die Babys sind alle gestorben.

00:04:56: Daran haben die Wissenschaftler festgestellt so hat es jetzt auch klingen mag, dass man eben ohne dieses Duzzi-Duzzi, ohne die Sprache, ohne diese liebevollen Gesten oder die Spiegelung, ohne Berührungen sterben würde.

00:05:11: Und das ist bis zu einem bestimmten Alter so, dass wir – man sagt in den ersten sechs Jahren sind wir noch in einer ganz krassen starken Abhängigkeit von unseren Eltern und Bezugspersonen Und dann lösen wir uns langsam daraus und aus unseren Abhängigkeiten auch heraus.

00:05:30: In der Teenagerzeit ist es natürlich dann, je nachdem wie du bist als Mensch, als Person eher rebellisch oder eher ruhig, aber das ist sozusagen der Befreiungsschlag, der sich aus dieser Abhängigkeit befreit.

00:05:49: Wir sind jetzt heute im Erwachsenenalter nicht mehr abhängig von der Liebe eines anderen Menschen.

00:05:59: Und dennoch verhalten wir uns so, als würden wir abhängig von einem anderen Menschen

00:06:05: sein.".

00:06:07: Das kann jetzt zu einer ungesunden Abhängigkeit führen und da sind wir in unseren Beziehungen sehr häufig drin.

00:06:18: aber das möchte ich heute mit dir gerne sprechen was eben keine Liebe ist also leider nicht gelernt und abzunabeln, uns los zu lassen.

00:06:28: Es gibt in unterschiedlichen Kulturen dann wenn wir von dem Kind sein in das Erwachsensein Alter eintreten also genau an dieser Teenagerzeit dort wo sich unser ganzes System nochmal neu programmiert.

00:06:41: Wo wir alles nochmal neuen frage stellen, wo wir uns noch mal persönlich ganz weiter entwickeln.

00:06:47: Gibt es in manchen kulturen die Zeremonie, dass die Kinder in dem Alter vom Elternhaus weggeschickt werden zu anderen Familien und dort auf das Erwachsensein vorbereitet zu werden.

00:07:01: Und das passiert in unserer westlichen Kultur eben nicht und deswegen hängen wir in unseren Beziehungen – in unserem vermeintlich erwachsene Beziehung noch oft fest mit kindlieren Verhaltensmustern weil diese gesunde Abnabelung in uns allen nicht stattgefunden hat und dieser Loslassprozess eben nicht statt gefunden hat.

00:07:22: Das ist auch für die Eltern wichtig, dass sie ihre Kinder einfach in einem gewissen Alter nach und nach loslassen und ihnen selber ihr Leben zutrauen.

00:07:33: Und dadurch das es bei uns hier nicht geschehen ist hängen wir einfach noch an unseren Abhängigkeiten fest abhängig von der Liebe, von der Aufmerksamkeit.

00:07:43: Von einer Anerkennung von Mama und Papa im Hintergrund stellvertretend heutzutage von unseren Partnern.

00:07:52: Und jetzt hatte ich den Punkt vergessen wo wir eigentlich abhängigt werden weil wenn wir als Babys pure Liebe sind was passiert denn dann dass wir das plötzlich in Frage stellen dass wir keine Liebe mehr sind?

00:08:05: Und da ist eben das was passiert in unserer Gesellschaft.

00:08:08: Wir werden bewertet gefordert, wir werden unter Druck gesetzt.

00:08:14: Es kommen Menschen unser Leben vorrangig unsere Eltern, unsere Bezugspersonen, unsere Geschwester, das Schulsystem die kirche Freunde, Klassenkameraden mit denen wir in Interaktionen gehen und in Beziehungen gehen.

00:08:32: und da lernen wir plötzlich hey ich bin nicht mehr gut so wie ich bin.

00:08:36: Ich muss jetzt was leisten um wieder Liebe zu bekommen ganz brav und still sein, um wieder Liebe zu bekommen.

00:08:45: Ich muss mich jetzt ruhig verhalten ich darf nicht wütend werden, ich darf jetzt nicht ängstlich sein, ich muss für Mama und Papa da sein weil sonst kein anderer da ist.

00:08:58: Und all diese Überzeugung die eben im Kindheitsalter passieren Die gehen ja in uns ungefiltert rein gelaufen In den ersten Jahren in einem Zustand rum, wo einfach alles umgefiltert in uns reinkommt.

00:09:12: Alle Wertungen der Eltern.

00:09:14: wenn unsere Eltern politisch sehr engagiert waren kommt es alles um gefilterd in uns rein.

00:09:22: alle Überzeugungen gehen in uns Rhein die ganzen Systeme sei es Eltern Vereine was auch immer Bewertungen hat was nach Leistung bewertet wird.

00:09:32: das kommt in uns ungefiltern ein.

00:09:34: und so lernen wir eben mit der Zeit Hey, wir sind nicht mehr Liebe pur.

00:09:39: Wir werden einfach nicht mehr so geliebt, sondern wir werden geliebt wenn wir Leistungen bringen.

00:09:43: Wir wären geliept, wenn wir gesehen werden.

00:09:47: Wenn wir nicht gesehen werden, dann werden wir nicht mehr geliebet und so machen wir eben Erfahrungen.

00:09:51: was ist Liebe und was ist Nicht-Liebe?

00:09:55: Und die Teenagerzeit wäre eigentlich dafür gedacht oder eine gesunde Variante von Teenager Zeit was sicherlich in den nächsten Jahrzehnten erfolgen wird dass wir uns gesund auf das Erwachsen werden vorbereiten.

00:10:08: Das heißt, dass wir auch uns darauf vorbereiten was passiert denn wenn ich erwachsen bin?

00:10:14: und was ist da der große Unterschied?

00:10:17: Und der große unterschied zum Erwaxen sein und zum Kind sein ist eben das Thema Verantwortung.

00:10:23: Verantwortungsübernehmend für die eigenen Gefühle ist ein Hauptding.

00:10:28: Und das, was wir heute in unseren Beziehungen leben, was eben keine Liebe ist.

00:10:33: Was wir glauben, dass das Liebe ist, dass wir Verantwortung für die Gefühle unseres Partners übernehmen.

00:10:42: Das lässt sich mit dem Konzept von Schuld und Scham sehr gut erklären weil wir dann sagen okay wie sind Schuld wenn es dem anderen schlecht geht?

00:10:51: Und das ist vollkommen Blödsinn!

00:10:53: Das ist absoluter Crutch.

00:10:55: Das ist kindliches Verhaltensmuster Also.

00:11:01: Und wir machen ganz viel eben, weil wir den anderen nicht verletzen wollen und wir passen uns an und wir verbiegen uns und verhalten uns so wie es der Partner von uns gerne hätte.

00:11:14: So!

00:11:15: Und all das ist keine Liebe.

00:11:18: Das heißt, wir übernehmen Verantwortung für unseren Partner und im Kehrzug dazu trauen wir ihm seinen Weg nicht zu.

00:11:29: Das heißt, wir machen unser ging über automatisch klein und sagen das schafft er nicht mit den Gefühlen.

00:11:37: Und ich mag gern aus meinem Leben wieder eine Geschichte teilen.

00:11:40: Ich hatte es beim letzten Mal schon angekündigt, dass ist Nummer eins von den Schicksalsschlingen was da passiert ist.

00:11:48: und zwar hat mich mein damaliger Partner betrogen und mich damit zutiefst verletzt.

00:11:55: also das war ein harter Schlag in die Magengrube und es hat ziemlich viel in mir ausgelöst.

00:12:03: Von Angst, von Wut, von Panikattacken, von Unsicherheit, von Unmacht ... Und hat ganz viele Muster hervorgerufen.

00:12:13: also die waren nachher dann ziemlich befremdlich.

00:12:17: Also ich hab über Monate hinweg gespürt wie weil ich einfach so eifersüchtig war und Kontrolle ausüben wollte.

00:12:28: Und die ganze Wahrheit hinter der Geschichte hörten wollte, mich hat das Schier völlig verzweifelt, dass ich eben nicht von Anfang an die ganzen Wahrheit wusste.

00:12:41: Das war sehr offensichtlich, dass das passiert war aber die Geschichte dahinter wollte er mir nicht erzählen.

00:12:49: Ich bin daran schier verzweifelt, weil ich mir gedacht hab, wenn nicht die Wahrheit weiß, dann geht's besser.

00:12:54: Und es gab einen Moment nach einem halben Jahr ungefähr, woher wie aus dem Nichts plötzlich die ganze Wahrheit erzählt hatte und ... Es ging tatsächlich danach.

00:13:06: besser, nachdem ich die Wahrheiten erfahren habe.

00:13:08: Und ich hab mehrfach nachgefragt um wollte weiter in dieses Kämpfen und diese Kontrolle und Sicherheit reingehen.

00:13:16: Und dann sagte er damals einen für mich heute sehr, sehr wichtigen Satz und hat gesagt, pass auf.

00:13:22: Ich habe dir jetzt alles erzählt.

00:13:24: hier ist jetzt das Ende meiner Wahrheit und ich traue dir jetzt zu dass du mit dem Rest klarkommst.

00:13:33: und damit hat er mich angehoben in mein erwachsenes ich und damit habe ich begonnen wirklich Verantwortung für meine Gefühle zu übernehmen.

00:13:43: Das ist ein riesen Geschenk.

00:13:46: Er hat nicht mehr aus diesem Schuldprinzip mit mir gesprochen, um sich schuldig zu fühlen.

00:13:51: Weil das machen wir dann gerne wenn uns der andere verletzt haben, wie er ein Recht zu sagen, der hat uns verletzt und hat uns weh getan und der ist schuld dass es uns so geht.

00:14:00: Nein!

00:14:01: Der hat etwas ganz Tolles gemacht.

00:14:02: Er hat gesagt ne, pass auf bis hierhin und nicht weiter und ab jetzt traue ich dir zu, dass du mit deinen Gefühlen klarkommst.

00:14:11: meines Erachtens nach, auch wenn die Situation nicht in Ordnung war, keine Frage.

00:14:15: Aber eine sehr wertvolle Lernerfahrung für mich gewesen, Verantwortung für meine Gefühle zu übernehmen.

00:14:24: und wenn wir gegenseitig uns unsere Gefühlen zutrauen dann haben wir ganz andere Gesprächsthemen weil dann können wir nämlich offen und ehrlich miteinander sprechen, weil wir eben keine Angst davor haben wie unser Gegenüber reagiert.

00:14:42: Weil wir wissen okay egal was ich jetzt sage auch wenn es meine Wahrheit ist, auch wenn's mein authentisches Sein ist der andere kommt mit seinen Gefühlen die es in ihm auslöst klar Und das ist ein riesen Ding, weil das ist meine persönliche Meinung nach Liebe.

00:15:04: Alles andere ist dann eben keine Liebe.

00:15:07: Also dem anderen sozusagen klein zu halten, mich selber auch kleinzuhalten, indem ich nicht mehr eine Wahrheitsspreche und mich verbiege und anpasse um geliebt zu werden.

00:15:20: Das ist keine Liebe das ist eine Abhängigkeit und es gibt da Stufen, die muss jeder für sich selber entscheiden ob er in einer gesunden Abhängigkeit lebt weil wir sind in Beziehungen.

00:15:32: Wir sind in Abhängigkeiten oder ob es ungesund ist.

00:15:35: also wie weit verbiege ich mich?

00:15:38: Wie weit passe ich mich an?

00:15:39: aber dazu mache ich eine eigene Podcast-Folge.

00:15:43: Mir ist nur wichtig zu sagen all das ist eben keine Liebe wenn wir uns in Abhängigkeiten befinden was auch ein krasses Thema ist.

00:15:54: was ich aber auch wichtig finde ist, wenn wir uns Sorgen machen um einen anderen Menschen.

00:16:00: Sorgen zu machen heißt eben nicht lieben!

00:16:04: Sorgen zum Machen heißt mein eigenes... Ich komme mit der Situation nicht klar, ich bin ohnmächtig, ich Bin hilflos und ich mache mir Sorgen um dich.

00:16:14: das ist keine Liebe.

00:16:16: dass es einfach ein inneres Rumpelstilzchen weiß wo hin mit sich selber vielleicht völlig übertriebene Aktion geht.

00:16:25: Das hatte ich auch sehr lange Zeit, dass ich mir einfach Sorgen mache und dann plötzlich übergestülpt über den anderen drüber gehe und bestimme was für den Gut oder was für Den Schlechtes.

00:16:35: in dem Moment gerade wenn es einfach um Thema zum Beispiel Krankheiten geht wo wir uns ja wirklich Sorgen machen können auf menschlicher Ebene machen wir uns Sorgen.

00:16:45: also Ich mag das nicht wegreden dass wir dann dazu neigen, dem anderen etwas überzustülpen was der vielleicht gar nicht möchte und in eine blinde Aktion treten die dem andern gar nicht gut tut.

00:16:58: Und dann eben wieder dem Anderen sagen hey Moment ich traue dir dein Leben gerade nicht zu Ich weiß es gerade besser.

00:17:07: dieses Sorgen machen ist einfach Nicht gesund oder?

00:17:12: Es ist auch keine Liebe.

00:17:14: natürlich wenn es einem anderen Menschen in unserem Umfeld nahestehende Menschen nicht gut geht oder irgendwas mit ihm passiert, dann ist es natürlich schwierig für einen selber da nichts machen zu können und das aushalten zu müssen.

00:17:29: Aber genau da kommt jetzt wieder ich übernehme Verantwortung für meine Gefühle und ich bin für meine gefühle zuständig und lade den anderen ein.

00:17:41: Und frage, was kann ich für dich tun?

00:17:43: Was brauchst du von mir?

00:17:45: Wie kann ich dir helfen und das eben nicht

00:17:47: überzustülpen?".

00:17:51: Ganz ganz tief in uns drin so ganz unten drunter wenn wir da wieder auf Seelenebene schauen und wenn wir schauen was für Überzeugung wir in unserem eigenen Leben haben dann glauben wir... Wir haben eine ganz tiefe Überzeugungen, ganz tiefen Glauben davon dass wir werden wir den Schmerz eines anderen übernehmen, dass das Liebe ist.

00:18:16: Und es geht hinzu wenn wir den Schmerz und des Leidens von unserer Mama übernehmen Wenn wir den schmerz- und des leiden von unserem Papa übernehmen dann ist das liebe wenn wir aushalten müssen wenn wir warten müssen wenn Wir durchhalten müssen.

00:18:37: all das is Liebe Keine Liebe.

00:18:42: Wir glauben das nur!

00:18:46: Die Kirche zeigt uns, dass durch ein Jesus der am Kreuz hängt, der für uns gestorben ist, der sich geopfert hat – das Opfertum eine Liebe ist und das is es nicht.

00:19:05: Liebe ist wenn wir im Herzen offen sind.

00:19:10: Liebe aus der Fülle heraus, aus dem Herzen heraus Liebe fließen lassen zu anderen Menschen.

00:19:18: Ich habe für mich eine ganz schöne Übersetzung für Liebe gefunden und die heißt Liebe ist die Freiheit eines Menschen zu akzeptieren auch wenn sie uns nicht gefällt.

00:19:36: Und das ist für mich die ich immer mehr versuche, zu leben.

00:19:43: In der ich immer wieder versuche da drin zu stehen und die ich für mich in meinem Leben immer mehr annehmen möchte.

00:19:52: Liebe ist den anderen so zu akzeptieren wie er ist nicht ihn frei zu lassen das braucht kein Mensch.

00:20:00: aber die Freiheit dass jeder so sein kann so wir es auch wenn es mir nicht gefällt.

00:20:09: Und dann kommen wir wieder in die Verantwortung.

00:20:11: Was ist jetzt, wenn du einen Partner hast, der sich so verhält?

00:20:14: Das es dir nicht gefällt und er passt sich dir nicht an und er weigert sich, sich so zu verändern, dann bist du eben aufgefordert, Verantwortung für dich zu übernehmen vor allem Verantwortung für deine Gefühle zu überleben.

00:20:29: was macht das denn mit dir?

00:20:32: wie geht's dir denn damit und welche Entscheidung triffst du daraus?

00:20:42: Und jetzt haben wir ein Beispiel von was keine Liebe ist, also alle ungesunden Abhängigkeiten.

00:20:50: Dann haben wir eine ganz klare Definition von Liebe ist Freiheit.

00:20:55: Liebe ist den anderen so zu lassen wie er ist.

00:20:58: auch wenn es uns nicht gefällt ihnen nicht verändern zu wollen und ich glaube in diesen Beziehungen fühlen mir uns alle am wohlsten In allen Beziehung ob's in Liebesbeziehungen ist, in Geschäftsbeziehung, in Freundschaften, in der Familie wenn wir den anderen einfach so lassen können, wie er ist.

00:21:16: Und wenn wir so geliebt werden, so wie wir sind ... das ist doch wunderschön!

00:21:21: Das ist doch Wunderschöne, wenn jemand zu dir sagt ja auch wenn du gerade wütten bist traurig bist rumspenst zickig bist ich lieb dich trotzdem.

00:21:34: und eine gute Basis es eben wenn wir dasselbe mit uns so können und sagen okay egal was grade in mir drin ist Ich habe jetzt mal Mitgefühl für mich und ich schick mir ganz viel Liebe für mich selber, auch wenn ich Fehler gemacht hab.

00:21:49: Auch wenn ich jemanden verletzt habe oder einen Wege getan habe.

00:21:54: Auch, wenn ich mich falsch erhalten habe.

00:21:58: Ich bin trotzdem gut so wie ich bin.

00:22:01: Das ist eine gesunde Basis von Liebe, von Mitgefühlen für sich selber zu

00:22:06: haben.".

00:22:08: Und je mehr wir das mit uns selber machen können, je mehr Verantwortung für alle unsere Gefühle übernehmen.

00:22:13: Vor allem für die Unangenehmen können wir eben den anderen auch so lassen wie er ist und das ist das was uns eben so schwer fällt gerade ums Frauen.

00:22:24: ich habe mal als es internet raus kam hatte jemand zu mir gesagt, du musst dir so eine Website reservieren.

00:22:33: So ne Domain!

00:22:34: Das bringt dir ganz viel Geld irgendwann.

00:22:36: und dann habe ich gedacht okay was mach'n da für einen?

00:22:38: Dann hab ich mir die Website domainreserviert www.männererziehung.de Weil ich ganz fest damals der Überzeugung war Wenn ich jemanden kennenlernen, dann muss ich mich den ersten Mal so unterziehen dass das genau passt wie ich ihn gerne haben möchte.

00:23:02: Ich bin heute ein bisschen heiße, ich muss etwas trinken Und ja, also wir Frauen glauben eben noch unbewusst dass wir unseren Mann so verändern müssen oder unser gegenüber unserer Person der wir zusammen sind.

00:23:21: Dass er sich anpassen und verbiegen muss das es uns dann gefällt damit wir ein gutes Gefühl haben und das ist eben halt keine Liebe.

00:23:31: Ich hatte immer so Stufen irgendwo gelesen wo das beschrieben ist dass Frauen gerne ihre Männer umerziehen wollen Und diese Phasetor, glaube ich zwei Jahre.

00:23:43: Dann kapitulieren die und dann sagen sie, okay ist halt wie er ist.

00:23:46: Also irgendwann kommen wir vielleicht auch irgendwo in diesen Zustand rein.

00:23:51: Ich weiß jetzt nicht ob es Mann oder Frau ist oder Mensch-Mensch das kann ich nicht sagen aber es ist wahrscheinlich auch von Person zu Person unterschiedlich.

00:23:57: mags jetzt nicht definiere man Frau sondern in Person zu personen.

00:24:03: Wir dürfen eben aufhören von unserem Partner etwas zu erwarten was einfach nicht erfüllen will.

00:24:10: Und wie schade ist das eigentlich auch, wenn wir was wollen?

00:24:13: Obwohl unser Gegenüber das gar nicht will.

00:24:16: Es ist doch viel schöner, wenn ja unseren Wunsch äußern, was wir gerne hätten und aus unserem Partner kommt dann ein Ja klar mach ich total gerne weil er das auch will oder sie.

00:24:28: Das ist doch Viel schöner Wenn es intrinsisch aus unserem gegenüber rauskommt als wenn wir das irgendwie zwingen wollen.

00:24:36: Jetzt lasst uns mal wieder den Faden zurückfinden zur Liebe.

00:24:42: Wir haben Was ist keine Liebe?

00:24:44: Wir haben was ist Liebe und wir haben Abhängigkeiten.

00:24:50: Und wir haben gesunde Abhängigkeit, wir haben ungesunde Abhängigkeiten.

00:24:53: Ungesunde abhängigkeiten das es eben etwas alles für uns extrem geht.

00:24:57: also wenn wir wirklich den anderen eine riesige Erwartung überstülpen die er einfach nicht erfüllen kann oder den anderen dafür verantwortlich machen wie es uns geht Druck ausüben, Erwartung ausübt.

00:25:16: Hoffnung haben, obwohl sich nichts verändert.

00:25:18: All das ist ein ungesunder Zustand.

00:25:21: Das ist ein Zustand in dem wir merken dass wir leiden.

00:25:25: Das is eben der Punkt wo wir sagen wir werden ihm noch keine Verantwortung für unser Leben was es jetzt gesund ist zum Beispiel wenn wir in einer Partnerschaft sind und wir haben etwas Unangenehmes zu besprechen dass wir es ansprechen, auch wenn es die Möglichkeit besteht, das es den anderen verletzen könnte.

00:25:47: Wenn wir eben in diese Haltung gehen okay ich traue mir das zu, dass ich meine Schuldgefühle, die ich dadurch habe fühle und Traumheim gegenüberzu, dass er sie mit dieser Wahrheit auch gut klar kommt und auch mit den Gefühlen, die es ihr ihm auch auslöst.

00:26:08: Das ist so eine gesunde Haltung von Erwachsener Liebe.

00:26:18: Was ist, wenn wir ein Bedürfnis äußern?

00:26:20: Wir hätten gern von unserem Gegenüber mehr Umarmungen und der andere kann die zum Beispiel nicht geben.

00:26:27: Dann ist es auch wichtig, dass wir Verantwortung für uns übernehmen und sagen okay was machen wir denn damit?

00:26:33: Der andere kann mir die nicht geben.

00:26:35: er kann mich die umarmungen geben, die ich mir wünsche.

00:26:42: Dann ist auch wieder okay, es ist wie es ist.

00:26:46: Was mache ich denn damit?

00:26:47: Und dann darfst du für dich Entscheidungen treffen.

00:26:50: Wie gehst du anders damit um?

00:26:52: Wie kannst du dir vielleicht die Anerkennung selber geben?

00:26:55: Wie kannst du die Berührung selber gehen?

00:26:57: Vielleicht gibt es andere Menschen, die dich umarmen können wenn du das brauchst.

00:27:02: Vielleicht gibt's andere Menschen mit denen du sprechen kannst wo du Anerkennen bekommst.

00:27:06: also Wir stülpen ganz oft in unseren Beziehungen, unserem Partner über das der alles erfüllen muss.

00:27:13: Und ... Das ist einfach schwierig, ja?

00:27:16: Es ist einfach Schwierig!

00:27:17: Es ist total schön im Beziehung wenn wir einander glücklich machen aber nicht so dass es den anderen verbiegen muss oder dass andere sich dafür aufopfern muss weil wir uns selber auch dafür nicht verbiegen oder raufopfern müssen oder dass sie eben diese Erwartungen an den andern einfach rausnehmen.

00:27:39: Das ist noch Liebe.

00:27:42: Liebe ist, auch wieder meine persönliche Übersetzung ein ruhiges Gefühl.

00:27:49: Liebe is'n Gefühl von einem tiefen Ankommen natürlich in sich selbst aber auch in dem anderen.

00:28:00: und verliebt sein und verknallt sein ist jetzt meines Erachtens nach keine Liebe sondern einfach eine starke Abhängigkeit.

00:28:12: Ich glaube, es ist eine Dopamin-Ausschüttung oder?

00:28:14: Ich kenne mich da nicht so aus.

00:28:15: Aber wir verhalten uns wie so Junkies, wenn wir verliebt sind!

00:28:21: Wir verhalten als Drogenabhängige, die wieder zu ihrem Stoff kommen wollen.

00:28:28: Das ist Verliebtsein aber das ist keine Liebe.

00:28:31: und ganz oft ist eben der Fall dass wir uns verlieben und verknallt sind und den anderen auf einen Thron stellen und alles Schöne sehen.

00:28:41: Und das ist sicherlich evolutionär gesehen eine gute Sache gewesen, um einfach unsere Spezies aufrecht zu erhalten.

00:28:49: aber irgendwann kommt dann diese rote Brille weg und wir sehen den Menschen so eben wie er ist.

00:28:57: Da hat es dann eben lieben gefragt.

00:29:00: also liebe ich den anderen so wie er isst auch wenn es mir nicht gefällt und da kommen in dem Bereich sagen, dass es dann wirklich Liebe.

00:29:10: Also Liebe ist ruhig vom Gefühl her!

00:29:15: Es ist nicht aufgeregt weder nach unten oder wieder nach oben.

00:29:18: Es ist kein Riesenwellenreiten und keine Achterbahnfahrtgefühle.

00:29:24: all das ist keine Liebe.

00:29:25: Das ist alles eine starke Abhängigkeit.

00:29:27: Liebe ist in sich ein sehr ruhiges Gefühl.

00:29:32: für manche mag das jetzt langweilig klingen ja?

00:29:35: Und Liebe ist auch in diesen ganzen Hollywood-Filmen, mit denen wir ja aufgewachsen sind.

00:29:42: Wo immer Aschenputtel gerettet wird kommt immer irgendwo der Prinz mit dem Pferd um die Ecke, der uns da rettet.

00:29:51: Auch das ist keine Liebe!

00:29:52: Das ist auch wieder übergestülpt.

00:29:57: Wir lernen dass Liebe ganz viel Drama ist.

00:30:02: Früher war ehe einfach ein Handel.

00:30:06: Da war die romantische Liebe erst vor zwei, dreihundert Jahren in unser Leben gekommen.

00:30:11: In Frankreich glaube ich ... dass wir in der Ehe dieses mit Liebe verknüpfen und das ist dieses Ganze hin- und her was in diesen Hollywoods und auch in unseren Märchen drin ist.

00:30:27: Dieses Auf- und Ab- und Tod- und Gefahr.

00:30:29: Und wiederhin oder zurück und dann doch nicht.

00:30:32: Ich laufe wieder weg und so.

00:30:34: All das ist keine ... Liebe.

00:30:38: Und Liebe ist relativ unspektakulär, also sie ist einfach ruhig wie so ein ruhiges Gewässer.

00:30:46: Es ist eben keine Riesenwelle es ist kein riesen Fluss der da rauf und runter um mit dem man im Kayak fahren kann sondern das ist einfach ein tiefes ruhiges stilles Gewässern.

00:30:59: Und liebe braucht nichts!

00:31:02: Liebe will einfach fließen Liebe fordert nicht, liebe hält nicht.

00:31:08: Liebe will nichts.

00:31:11: Liebe ist einfach und entweder isst die da oder dies nicht da?

00:31:17: Sie kann wachsen aber sie ist auch vor allem nie in dem anderen.

00:31:22: also sie ist immer in einem selber drin.

00:31:26: Und Liebe hat ganz viel mit Bewusstseinszustand zu tun und je nachdem wie wie hoch wir schwingen, wie in unserem Bewusstseinszustand sind können wir in unterschiedlichen Ebenen lieben.

00:31:42: Und eine schöne Ebene ist eben auch zum Beispiel da wo der andere so sein kann, wie er ist und wir lieben ihn einfach und dass der Andere tun lassen kann was er sie möchte und wir Lieben ihn Einfach!

00:32:04: Das ist für mich wahre Liebe den anderen so zu lassen, wie er ist.

00:32:13: Auch wenn es uns nicht gefällt und mit diesen Worten möchte ich gerne in heutigen Podcast schließen und danke dir sehr dass du wieder mit dabei bist, warst und freu mich auf den Nächsten auf jetzt Haber-Zauberzooi.

00:32:38: Schee das du da warst!

00:32:40: Schee dass du da bist und Schee wenns beim nächsten Mal auch wieder mit dabeibest.

00:32:45: So jetzt haben wir's.

00:32:46: Viertel.

00:32:48: So schön, dass du mit dabei warst.

00:32:51: Vielleicht hast du Lust jetzt noch ein bisschen das Tanzbein zu schwingen?

00:32:54: Ich lasse noch die Musik vom Intro laufen weil sie so wundervoll ist und wir sie gemeinsam ausklingen lassen können!

00:33:01: Also habt ganz viel Spaß.